Зима… как же я тебя не люблю, этот новый год, который приносит грустные воспоминания, эти морозы, от которых леденеют пальцы,  и эти мысли… Почему то с наступлением морозов эти мысли стали посещать меня все чаще и чаще…  С каждым днем становится все холоднее… В последнее время мало, что радует.. 

 Началась жизнь с надеждой на будущее. Жить будущим, знаете каково это? Будто время остановилось, ты каждый день ждешь, что все наладится, будет как раньше, но понимаешь, что этого не будет… Остается только ждать, ждать окончания школы, ждать приезда моего солнца, ждать появления в моей жизни новых лиц..

 Возможно не стоит ждать лучшего будущего, не вспоминать о счастливом прошлом, а жить настоящим. Но сложно жить тем, чего нет.

а вот и главное воспоминаение из счастливого прошлого… как же мне не нравилась эта песня..

 Я скучаю, правда. Очень. 

 Я уже не могу без твоих «доброе утро» и «спокойной ночи». Я безумно скучаю милый:* 

А давай ты станешь нежным?

Для меня, на пару дней.

Говорить о бесконечной,

Будем о любви моей?

О проблемах, о заботах, 

О делах моих, твоих.

Или даже о курортах,

На Мальдивах, на Бали.

А знаешь, что со мной случилось?

Я поменяла гнев на милость.

Ну вот он и наступил, поздравляю саму себя с днем рождения

 С каждым днем он все ближе и ближе, мой день рождения… Не хочу его, хочу проспать его, взять и проспать. Я просто знаю, что в этот день не случится ничего особенного, будет обычный день, лишь будут тупые однотипные поздравления. Как же они бесят. Ну родилась я? ну и что? Кому стало от этого лучше? Уж точно, что не мне. 

  Пускай все забудут про этот день, пускай его не будет. Взять и вычеркнуть день из календаря, сделать в ноябре 29 дней, разве это сложно? Не сложно, но я знаю, что не возможно 

 Сижу вконтакте, читаю статусы в паблике… и вдруг наткнулась на один.. 

«я сидела рядом с тобой и смотрела на твои ямочки,
держала тебя за руку 
и всматривалась в каждый миллиметр твоего лица,
чтобы запомнить.
а ты смеялся и спрашивал: 
зачем тебе меня запоминать, я же рядом. 

был.»

  И я вспомнила наш последний день вместе… все ведь было именно так, ты смеялся, а я уже знала, что это наш последний день..

Ппц… какие же все, мать вашу, благородные! Может хватить уже? извини, дорогой, но ты натуральное дерьмо. Мне твоя жалость нафиг не нужна… Уж как нибудь и без тебя переживу, живу же как то, для меня уже не мало времени прошло. Отвыкла, забыла, не нужен.

 Иногда у меня возникает чувство, что мое прошлое, на самом деле не мое. Я другая, я не могла быть той, что была с тобой, ту девушку ты сам сделал и придумал. Я хочу быть только собой, я не хочу быть милой, нежной, доброй, заботиться о всех козлах подряд. Я буду той, которой мне удобно быть. Я буду собой, той, которой была до встречи с тобой. И сейчас моя жизнь и я изменимся, мы станем снова настоящими. 

   Через 6 дней у меня будет контрольная по истории, и я полностью осознаю, что я к ней ни капельки не готова. И у меня ведь есть еще время, там нужно выучить не так уж и много. Но моя лень преобладает над желанием подготовиться к контрольной. Что делать? как заставить себя выучить все? Ведь есть и время и желание.

 Увы, настроение не самое лучшее..( сейчас помог бы его звонок, но почему то он не звонит.. 

 И даже послушать нечего, что посоветуете?